Tämä on sitten kohdaltani viimeinen

vitsiposti tältä vuodelta!

Tarinat löyvät kirjasesta "Kuolaava Basisti"


Matti ja Teppo osuivat aikoinaan jättihittiin Neuvostoliitossa kappaleellaan Et voi tulla rajan jaa.
Etelä-Afrikassa heidän menestynein kappaleensa oli samaan aikaan Pidä musta kiinni.

Mattu ja Teppo olivat Vaakunan hississä. Teppo katsoi peiliä ja oli tyytymätön  monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin.
   - Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset.
   - Nii-i, sanoi Matti. -ja meil on viäl samanlaiset pikkutakikki...


   - Kuka on Suomen rikkain laulaja?
   - Turkka Mali toisinpäin.


Laiturilla haitari soi, haita risoi kun haitari soi.


   - Oletko kuullut, että Marja matkustaa ulkomaille opiskelemaan laulua?
   - Ihan totta? Miten hänellä on niin paljon rahaa?
   - Naapurit ovat keränneet.


Urut ovat uskonnolinen soitin, koska niiden ääni tuo mieleen Jumalan majesteetillisuuden ja äänen loppuminen Jumalan armon.


Kolme kiinalaista muusikkoa - Bu, Chu ja Fu - muttivat Amerikkaan. Tavan  mukan he päättivät  amerikkalaistaa nimensä: Bu muutti nimekseen Buck ja Chu nimekseen Chuk. Fu päätti lähteä takaisin kiinaan.


   - Mikä on lammaspaimenten joululaulu?
   - Kili C kili C kulkunen ...



Keskustalaiset eivät kuuntele Sävelradiota, kun siellä aina soitetaan musiikkia laidasta laitaan, muttei koskaan keskeltä.


   - Mikä on juomalaulu englanniksi?
   - Pulisong.


Markku Arolle oli tullut keski-iän kriisi ja hän mietti seuraavaa siirtoa urallaan.
   - Alammekohan me olla jo liian vanhoja tälle alalla? Markku kysyi Frederikiltä.
   - Älä huoli, artisti on liian vanha vasta silloin, kun hänen lääkekaapissaan on ahtaampaa kun hänen baarikaapissaan.


- Millaisella laulutaidolla pääsee oopperaan?
- Ihan millaisella tahansa, kun ostaa lipun.





   - Miten päättyivät rumpalin lauluopinnot?
   - Hän ytitti korkeaa ceetä, mutta päätyi pitkään aahan.



   - Mitää yhteistä on gynekologilla ja ammattimuusikolla?
   - Kummallakin se on alkanut harrastuksesta.


Neljä ruotsalaismiestä perusti rap-bändin. Sen nimeksi päätettiin antaa Boys 4 Men.



Rumpalin rouva kaipasi miestään kapakasta ja soitti sinne:
   - Mazi, koska sinä tulet kotiin?
   - Kulta, minä olen  rockmuusikko, en mikään  ennustaja.




HYVÄÄ   VUOTTA   2011   JOKAISELLE !

Toteamus ei ole arvostelua

Hei, hyvät ja ehkä vähemmänkin hyvät ystävät!

En olekaan hetkeen tänne kirjoitellut sopivien aiheiden puuttuessa.
Ei minulla nytkään ole mitään varsinaista aihetta, mutta jotakin pitää riipustella ettei polku aivan umpeutuisi!

Käväisin tuossa joutessani vähän vakoilemassa vanhaa E-markettia, josta niin moni sai "kenkää".

Tosin jäsenyyteni on jo aikoja sitten loppunut, eikä pieneen mieleeni tullut vahingossakaan kirjautua enää heidän saitilleen.
Katselin siis sitä mitä sain ilman kirjautumista katsoa.

Niinpä silmäilin uusien jäsenten markkinoita, no tietenkin tyttöjen!
Kovasti näytti olevan tarjokkaita ihan kuvien kera.

Siinä vaan vanhan ukkomiehen silmillä katsoessani tuli mieleen, että ainakin toinen puoli ehdokkaista saattoi menettää mahdollisuuksiaan juuri valokuvansa vuoksi!
Kovin oli neitokaisten tarjonta kirjavaa. Oli tosi komeita ihmisiä ikään katsomatta ja sitten oli vielä komeita ihmisiä iältään jo hyvinkin päälle viidenkymmenen.
Mutta monet nuoreksi ilmoittautuneet eivät mielestäni olleet näöltään lähellekään ilmoitettua  nuoruuttaan, niin olivat jo maailman kolhiman näköisiä!
Joka tekee päätöksensä pelkän kuvan perusteella saattaa jättää monta hyvääkin tarjokasta rannalle!

Itse olen aina sanonut, että ei kuva ole tärkeä. Luonne ja huumorintaju ovat minulle tärkeitä tekijöitä, vaikka en elämänkumppania olekaan enää etsimässä.
Niinpä olen täälläkin hyvin varovaisesti alkuun kirjoittanut ja olen kuitenkin saanut aivan erinomaisia ystäviä.
Nyt olen kuitenkin saanut nähdä lähes jokaisen kuvan ja ne ovat jopa olleet ihan sellaisia kuin mielikuvitukseni ehti tuottaa. En siis ole näitä ystäviäni valinnut ulkonäön perusteella, ja vaikka näin olenkin tehnyt, ei minulla ole vähäisintäkään tarvetta ketään hylätä.

Olen etsinyt kivaa kirjekumppania ja olen onnistunut niitä löytämäänkin useita ja kaiken lisäksi vielä kivan näköisiäkin! Ja mikä parasta, kaikki ovat omaa ikäluokkaani, joten olemme nähneet maailmaa hyvin samanlaisin silmin!

Jotkut ovat kyselleet minunkin kuvaani, mutta olen aikonut toistaiseksi pitää "pärstäni" pimennossa.
Syynä on lähinnä se, että minulla on aivan tuhoton määrä suhteellisen tuoreita tuttavuuksia enkä halua kenenkään yöunia tuhota pahalla naamallani!
Joillekin olen kyllä sanonut, mikäli he ilmoittavat virallisen postiosoitteensa (ei siis sähköposti-) ja jos asiasta sovitaan, saatan privatisti kuvanikin lähettää. Mutta vastuu jää silloin katsojalle!

Nytkin on katukuvaan hetki sitten ilmestynyt jotenkin naamioituneita punapukuisia ukkeleita, joiden kuviakin näkyy kaikkialla.
Minun ei tarvitse naamioitua, olen muuten lähes saman näköinen kuin nuo kaupungilla vaeltelevat ukot, paitsi että minulla yleensä on leikattu parta (sekin joskus mustanharmaa) ja hiuksenikin ovat vielä lähes pikimustat.
Ja ikäni on hyvän alun sata vuotta.
Älkää siis ihmetelkö jos unohtelen asioita ja hiusten mustuus saattaa joskus valua ajatuksiinikin!

Nyt toivottelen kuitenkin jokaiselle kasalaiselle oikein hyvää Joulua ja uutisia kuunneltuani vielä Parempaa Uutta Vuotta!

Oi aikoja, voi tapoja

VOI PYHÄ SYLVI SENTÄÄN

Kuvittelin päässeeni ihan fiksujen ihmisten sakkiin samakasaan! Nyt huomaan (taas kerran) erehtyneeni ja varsin raskaastikin vielä!

Mieleni käänsi eräs höperö kapalovaavi, joka oli onnistunut saamaan jostakin näppiksen eteensä.

Tokko hän tunsi edes kaikkia kirjaimia, oikeinkirjoituksesta puhumattakaan, mutta päänupin höyryt piti vaan päästää ulos muita muka viihdyttämään.

Jos hän olisi täysijärkinen, pitäisi häntä syyttää kunnianloukkauksesta (siitä saa kuulemma mojovat sakot nykyisin).

Koska teko ei ollut edes ensimmäinen, ei jää mitään lieventäviäkään asianhaaroja, päin  vastoin!

Mutta  taitaa olla parempi yksi hullu kuin kaksi hullua!

Koettakaa siipeenne saaneet kestää tilanne. 

Kun on vaan lusikalla annettu, ei voi kauhalla vaatia!

KEVYTTÄ KLASSISTA

Blondi oli hankkinut sähköhellan.
   - Onko se hyväkin vehje, tiedusteli naapuri
   - On se. Levy on jo kaksi viikkoa ollut kuutosella, ekä ole kertaakaan sammunut tai jäähtynyt.


Miten ammattiyhdistysliike uhkaa toimia, ellei demarien ehdokasta valita presidentiksi?
   - Yhteiskunta saa päähänsä halosta.


Tähän aikaan vuodesta voisi kysyä, minkä niminen on voimisteleva sika?
   - Aeropig.


Mitä yhteistä on poliitikoilla ja vaipoilla?
   - Molempia pitää vaihtaa säännöllisesti ja samasta syystä.


Mitä eroa on kalalla ja kuorsaajalla?
   - Kala hengittää kiduksillaan, mutta kuorsaaja kiduttaa hengityksellään.


Mitä eroa on Turulla ja Helsingillä?
   - 163 kilometriä.


Kuinka sokeutetaan nainen?
   -Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.


Mikä on konemiehen impotenssi?
   - Kun ei ole turboa.


Mikä on maailman suurin huumeiden käyttäjä?
   - Aurinko. Se on melkein aina pilvessä.


Tohtori kysyy savolaiselta potilaaltaan:
   - Onko Tirronen nainut?
   - Olenhan minä pari kertoo törräyttäny.


Vuorineuvoksen vanha pappa oli jo aika iäkäs ja vuorineuvos saattoi aina hänet lääkäriin. Erään kerran tohtori kysyi papalta virtsaamisvaikeuksista. Pappa vastasi iloisesi:
   - Ei minkäänlaisia vaikeuksia. Kaikki sujuu kuin tanssi. Ja sitäpaitsi, taivaan isäkin on mukana juonessa. Joka kerta kun aloitan pissaamisen, hän sytyttää valot ja kun lopetan, hän sammuttaa valot ilman, että minun tarvitsisi tehdä mitään.
   - Lääkäri oli ymmällään, mutta vuorineuvos voihkaisi:
   - No voi sun hemmetti, pappa on taas kussut jääkaappiin.


Potilas valitti sairaanhoitajlle lääkärin käytöksestä.
   - Miksi hän ei koskaan vastaa kysymyksiini?
   - Hän ei ole vastaava lääkäri.

?!¤&*~~

Hauskaako?

Uutisissa kuultua

– Turussa on sattunut vakava lento-onnettomuus. Pienkone on pudonnut suoraan hautausmaalle. Pelastusmiehistö on tähän mennessä löytänyt 428 kuolonuhria.

Kaunis näky

– Mikä on kiiltävän mustaa turkista ja näyttää hyvältä asianajajan päällä?
– Dobermanni.

 

 

Ainoa keino

Psykiatri oli tehnyt potilaalleen kaikki mahdolliset kokeet ja julisti tuomionsa:
– Te tarvitsette aivopesun.
– Mitä varten?
– Koska mielikuvituksenne on niin likainen.

 

 

Varmuuden vuoksi

– Kaikki SAS:n lentokoneet on kuulemma tänään asetettu lentokieltoon.
– Minkä ihmeen takia?
– Tarkastuksen yhteydessä kaikista lentoemännistä on löydetty halkeama.

Esihistoriaa

Pikku-Kallen varhaismuisto

Kallelle avautui mahdollisuus tehdä äitinsä kanssa kaupunkimatka.

Kaupunkiin päästyä ja hetki puistossa käveltyään Kalle ilmoitti suuren hädän koittaneen.

-         Menen tuon ison puun taakse asioimaan, ilmoitti Kalle.

-         Älä ihmeessä,  varoitti äiti. Kaupunkilaiset ovat niin tarkkoja, että ne keräävät koirankin jätökset mukanaan kuljetettavaksi.

No, ei Kallen auttanut muu kuin kupla otsassa jatkaa matkaa äidin rinnalla.

Sattumalta he pian kohtasivat pienen rakennuksen, jossa oli kaksi ovea. Toisessa ovessa oli kanan, toisessa kukonkuva.

Äiti ilmoitti, että tuossa on Hotelli Helpotus. Niinpä hän meni kanankuvaovesta sisään Kalle mukanaan.

Kalle katseli ihmeissään ympärilleen. Hän havaitsi pieniä huoneita ja sisään kurkistaessaan näki siellä ihmeellisen, yksijalkaisen tuolin, jonka kannessa oli aikamoinen reikä.

Äiti kertoi tuolin tarkoituksen ja alkoi nostella helmojaan ja laskea housujaan. Hän istahti tuohon ihmeelliseen reikäjakkaraan ja pian alkoi tyytyväinen prutina kuulua tuolilta. Ja huoneeseen levisi vieno maalaistuoksu.

Nokkaansa nyrpistäen Kalle keksi kysyä ovessa olevan kanan kuvan sanomaa.

Äiti kertoi, että oven takana on naisten osasto. Miesten osaston ovessa taas komeilee kukko.

Ja tietenkin äiti kehotti myös Kallea nyt asioimaan.

Kalle totesi olevansa mies eikä hyväksynyt naisten osastoa asiointipaikakseen koskapa miehillekin oli oma osastonsa.

Niinpä Kalle siirtyi kiireesti kukonkuvaovesta sisään. Hän huomasi huoneen sisustuksen olevan muuten ihan samanlaisen kuin oli kanoillakin. Ainoa ero oli seinällä oleva rivi strutsinmunan puolikkaista. Kalle arveli aivan oikein, että ne oli tarkoitettu pissimistä varten.

Niinpä Kalle ryhtyi kiivaasti kaivamaan omaa henkilökohtaista paloletkuaan esiin, mutta huomasi pettymyksekseen etteivät hänen jalkansa riitä oikealle asiointikorkeudelle.

Eipä auttanut muu kuin Kallen laskea myös housunsa ja istua reikäjakkaralle, johon oli vielä hätäpäissään vaarassa luiskahtaa.

Siinä istuessaan ja asioidessaan Kalle katseli seinille piirrettyä taidetta.

Mutta onneksi Kalle ei osannut vielä lukea!

Tässä oli Pikku-Kallen varhaisin kaupunkimuisto.

• Miksi naisten vessojen seinissä on enemmän hävyttömyyksiä kuin miesten vessoissa?

        Naisilla on molemmat kädet vapaana.

• Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?

-         Molemmat ovat lokkaleita.

• Mikä on voimakkainta maailmassa?

-         Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.

• Mitä tehdä,  jos tulee hätä käteen?

-         No, siitähän selviää käden käänteessä!

• Esko Aho meni Amerikassa suuriin juhliin. Juuri kun hän tuli vessasta, eräs nainen tuli esittelemään itsensä:

   - I am Elizabeth von Bar.

   - I am Esko from toilet, Esko vastasi.

• Kirjoitus vessan seinässä:

   - Muista. Mikään tehtävä ei ole loppuun suoritettu ennen kuin paperityöt on tehty.

• Pikku-Kalle tuli mummolassa vessasta ja mummo moitti:

  - Eikö äitisi ole opettanut sinua pesemään käsiä vessassa käynnin jälkeen?

   - Ei, mutta äiti on opettanut olemaan laskematta sormille!

Onneksi on lääkäreitä

 Taas tämä lipsahti tuonne humpuukin puolelle.

Mutta väliäkös sillä. Ketä ei huvita moista lukea, jättäköön lukematta.

Mukavaa itsenäisyyspäivää itse kullekin!

* Ruotsalainen mies meni lääkäriin:
   - Mun tukka ei kasva.
   - Jaahas. Pistä tukkaasi vaseliinia kerran päivässä, niin se kasvaa sentin kuukaudessa.
Kaveri totesi:
   - Jos tuo vaseliinihomma toimisi. niin sullahan olisi jo poninhäntä perseessäsi.


* Ruotsalainen oli kärsinyt selkäkivusta useita viikkoja. Heti aamulla alkoi jomottaa sietämättömästi. Niinpä se hakeutui lääkäriin. Kun se palasi lääkäristä, aviomies oli utelemassa vaivan syytä.
   - Ei se mitään vakavaa ollut. Henkselit vaan oli solmussa.


* - Onko sinun lähelläsi koskaan tavattu mielisairautta, lääkäri kysyi potilaaltaan.
   - Joo, aika lähellä. Vaimoni luulee olevansa herra talossa.


* Lääkärinä on hyvä olla. Mitä suuremman virheen tekee, sitä hiljaisemmin asiakas valittaa.


* Puolalainen menee silmälääkärille jossa hän saa eteensä näkötarkastuslapun. Lekuri osoittaa alinta riviä, jossa lukee " kryczqsjomny" ja kysyy:
   - Näettekö te tämän rivin?
   - Näen toki ja tunnen vielä miehenkin, potilas vastaa.


* Ruotsalainen meni lääkärille hoitamaan pahaa stressiään- Lääkäri antoi lääkerasian ja ohjeeksi nauttia yksi pilleri kuudesti päivässä.
Ruotsalaisella oli kova homma seuloa jatkuvasti ulosteensa.


* Nuori nainen meni lääkäriin. Tohtori kysyi, mikä häntä vaivaa.
   - Olo on tosi heikko ja seksin kanssa on vaikeuksia.
   - Minkälaisia vaikeuksia?
   - Olo on niin heikko, etten jaksa sanoa yhdellekään miehelle ei.


* Lääkäri on vastaanotollaan avaamassa paisetta potilaaltaan, kun puhelin soi. Numeroiden samankaltaisuudesta johtuen puhelu onkin tullut väärään paikkaan, kuten usein ennenkin oli tapahtunut.
- Onko osuusteurastamo, kysytään.
- Ei kun yksityinen, vastaa lääkäri sulkien puhelimen.


*   Mies lääkärille:
   - Eikös elämässä olekin kolme vaihetta. Lapsuus, nuoruus ja vanhuus, johon lääkäri:
   - Taikka hammaskivi, sappikivi ja sitten vielä hautakivi.

Onks´ tietoa?

* Näin kylmänä vuodenaikana voikin jo kysyä, miksi blondilla on pikkuhousut?
- Vastaus: Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.


* Blondi oli hakeutunut töihin Kesoil-huoltoasemalle. Muuten meni hyvin, mutta puhelimeen vastatessaan blondi sanoi:
   - Kesloil!
Potkuthan siitä seurasi. Blondi ei luovuttanut, vaan hakeutui töihin Teboilille. Muuten meni taas hyvin, mutta puhelimeen hän vastasi:
   - Tebloil!
Taas kilometritehtaalle. Blondi päätti yrittää vielä kerran. Hän pääsi Shellille töihin. Johtaja halusi, että puhelimeen vastataan sanomalla:
   - Kolmen helmen simpukka!
Blondi ajatteli, ettei nyt voi mokata... ja niinpä hän vastasi puhelimeen:
   - Kolmen silmän hempukka!


* Millainen on uuden perustuslain mukaan Suomen valtiomuoto?
   - Akkavalta.


* Miksi kolmen sepän patsaalla jokainen seppä katselee eri suuntaan?
   - Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.


* Mitä Samuli Edelman teki vessassa?
   - Piti pienestä kii!


* Mitä eroa on korvalämpömittarilla ja peräsuolilämpömittarilla?
   - Maku.


* Mikä on kouraisurefleksi?
   -Reaktio uusilla isillä, kun he näkevät uuden äidin rinnat.


* Miten eräät lääkärit määrittelevät nykyisin alkoholismin?
   - Ikävien muistojen liotushoito.

Heh, heh hee!

Tuttu juttu

–Aasiassa on kuulemma maita, joissa mies oppii tuntemaan vaimonsa vasta häitten jälkeen.
–Ai että Aasiassakin?

Vaikea arvata

– Mitä Aatami sanoi Eevalle, kun hänellä ensimmäisen kerran otti eteen?
– Viitsitkö siirtyä hieman sivuun, kun ei yhtään tiedä kuinka iso tästä vielä tulee.

Hyvä diili

Mies houkutteli kavereitaan baariin.
– Minä tarjoan, jos te maksatte.

Vammaisia varten

– Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessa?
– Se on käyttöohje sokeille.

Elämänohje

–        Muista, että silloin kun ajat, et juo!
– Miksen?
– Jos juot, kun ajat, niin sehän voi läikkyä.

–         

Potut pottuina

Somali lauloi karaokessa ”Olen suomalainen”.
Mustalaista tämä alkoi ottaa päähän siinä määrin, että hän meni laulamaan ”Mä joka päivä töitä teen”